ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО ЖЕНА

Прибухнул с товарищами в гараже. Пришёл домой. А супруга даже не заметила.

Домашнее шампанское: водка под шипение жены.

Жена директора завода батареек, во время ceкса покусывает мужа, чтобы он продержался ещё чуть-чуть подольше...

Жена постоянно пилила меня за то, что я долго сижу в Интернете. Купил планшет. Теперь я долго лежу в Интернете.

Жена грустит, что день прожит не зля.

Супружеский долг - это когда ты лайкаешь жену.

Жены начальников не любят секретарш, которые работают с "полной отдачей".

Яхту назвал в честь любимой жены - "Сирота".

Человек человеку брат, волк или даже жена.

Чтобы изменить жене, левше приходится ходить направо.

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

У оптимиста жена всегда ночует у подруги.

Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.

Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.

- Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

А ты сиди и не квакай! - иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом

Блин, старость не радость, жена стала привязывать к члену лазерную указку когда поссать иду...

Главный признак финансового успеха мужчины: его жена начала убыточный бизнес для души.

Жена узнав, что слоны упрямы, эгоистичны и туповаты, стала гораздо искреннее называть меня - мой слоник.

- Секс будешь? – спросила жена,
и мужу стало ясно, что ужина сегодня нет.

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

чтил свято заповедь геннадий не возжелай жены чужой и потому с женой антона спал неохотно без души

- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
- Да? Очень интересно! Во сколько?
- Как только я домой приду - сразу же и начнет!

Хотите что б ваша жена стала страстной ?!
Положите её в муравейник.

- Вон сынок объявление, свадебное платье б/у всего за 5 тыс. рублей!
- Мама! Я же первый раз женюсь!
- А жена-то - б/у.

Муж - жене:
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...

Жена:
- Андрей, мне кажется, что дыни покупать ещё рано, они не созрели. Купи завтра.

— Представь, что я твоя жена. Что бы ты сделал?
— Развелся.

- Я не люблю свою жену. - Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую. - А я всех остальных баб ненавижу.

Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.

- Алло, полиция, у меня пропала жена.
- Поздравляю.

На днях жена моя сбежала.
За ней собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
толкать аквариум к двери.

У почти целомудренной и верной жены муж - единорог

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата компьютера жены.

За проблемы в семье несут ответственность обе половины: и жена и теща!

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Подсыпал жене снотворное, чтобы спокойно поиграть в танчики, а свет отключили... Вот сижу и думаю: наверно, это месть!

Закон супружеской жизни № 483:
Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.
©

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.

Если жена намного моложе, она должна быть красивой, иначе за тебя никто твою работу делать не будет.

- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи.

Тебя так долго не было на сайте. Я очень соскучилась, поэтому написала твоей жене: “А позовите пожалуйста Анатолия к монитору".

Молодаясемья, муж и 4 жены снимет квартиру. Славяне.

Жена шизофреника и не подозревает, что ее нет.

Жена все равно бюджетнее любовницы, потому что все подарки остаются в семье.

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя… Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок…

Я директор ломбарда. Поэтому дарю жене драгоценности часто, но на время.